Bild von Josh Rangel https://unsplash.com/s/users/josh-rangel
Horoskop, mal etwas realistischer
nicht ganz so ernst gemeint, muss man mit etwas Humor nehmen, anders wird es zu ernst
Jemand den Sie eigentlich früher einmal mochten, wird Ihnen diese Woche tierisch auf die Nerven gehen. Schmeißen Sie den Arsch gleich beim ersten Anzeichen raus, am besten durchs Fenster, aus dem 10 Stock oder Fahren ihn beim nächsten mal gleich über den Haufen, sonst wird´s nicht besser.
Vorsicht mit Alkohol, denken Sie an Ihre Nachbarn. Die putzen nicht nur jedesmal das vollgekotzte Treppenhaus, sondern wetten inzwischen schon, wann Sie sich wohl endlich den Hals brechen, wenn Sie beim nächsten mal, wieder besoffen die Treppe runter knallen.
So beschissen wie die letzte Woche aufgehört hat, geht es diese Woche auch weiter.
Freuen Sie sich auf Post, jemand wirft Ihnen den neuesten Playboy aus versehen in den Briefkasten.
In sachen Sex lebten Sie bisher schlechter und armseliger als ein Mönch. Atmen Sie auf, Saturn ist im Mond und damit auch in Ihrer verlausten und verdreckten Lotterbude. Vergessen Sie aber nicht Ihre bekifften, verseuchten und besoffenen Partner wieder raus zu schmeißen, bevor die sich richtig einnisten können.
Sie sollten in nächster zeit etwas mehr auf Ihre Linie achten und nicht soviel unnötiges fressen, sonst passen Sie nicht mal mehr durch die Tür, oder Ihnen platzt der Arsch. Ein wenig Bewegung wird auch so faulen Säcken wie Ihnen nicht schaden und Sie werden auch nicht gleich verhungern oder vom Fleisch fallen. Vermeiden Sie Haltepunkte wie Pommes- oder Fast Food Buden.
Sie bekommen beruflich bald neue und interessante Aufgaben, das heißt aber nicht daß man jetzt endlich Ihr Talent entsprechend ekannt hat und würdigt, sondern lediglich, daß selbst der letzte Depp es jetzt endlich gemerkt hat, was Sie für ein faules Schwein sind.
Jemand versucht sich bei Ihnen einzuschmeicheln, um den Finger zu wickeln und zu vereinnahmen. Lassen Sie sich auf nichts ein, ab zwei Kilo habe des Partners in Ihrer Wohnung, zählt das als eingezogen. So schön auch eine Parnerschaft sein mag, solange es Imbiss und Lieferdienst gibt, brauchen Sie niemanden und schon gar nicht Ihre aktuelle Trulla. Bleiben Sie autonom und werden Sie Ihr eigener Hausbesetzter. Do it yourself *
* mach es dir selbst
Mit Ihrer Gesundheit geht es jetzt rapide Bergab. Nicht nur weil Sie dauernd in obskuren Kneipen und Bars besoffen herumhängen, sondern weil Ihnen Ihr letzter One Night Stand eine Geschlechtskrankheit zur Erinnerung da gelassen hat. Das legt sich bald wieder, könnte aber noch einige Monate Brennen und Tropfen, wie ein Kieslaster.
Im Beruf und in der Liebe sollten Sie etwas einfallsreicher werden. Ab der Wochenmitte ist Ihr Partner wieder mal angeblich auf Geschäftsreise und Sie haben Sturmfreie Bude. Fragt sich nur wer sich mehr und besser dabei amüsiert, Sie oder Ihr Partner ?
In Geldangelegenheiten geht es Bergauf. Ihr lange erwarteter Stellenwechsel ist genehmigt und endlich durch. Freuen Sie sich aber nicht zu früh, Ihre Ex hat das auch schon mitgekriegt, da ihr neuester Freund in der Personalabteilung Arbeitet und wird Sie entsprechend fröhlich, weiter begeistert Abzocken.
Seien Sie nicht enttäuscht wenn wieder mal nichts klappt, das leben geht weiter. Es wird sich zwar auch in Zukunft nichts ändern, aber kein Grund zu verzweifeln, wenn man sich einmal erst dran gewöhnt hat, immer nur der Arsch zu sein, nimmt man es etwas leichter, oder auch der einfachheit halber, einfach einen Strick. Auf weite Sicht gesehen, können Sie eh einpacken, das wird sowieso nichts mehr.
Ein unbekannter alter Onkel aus Amerika könnte sich bei Ihnen melden, da er gerade auf der Durchreise nach Hause ist und bei Ihnen für ein paar Tage unterkommen möchte. Freuen Sie sich aber nicht zu früh, so Pleite wie der ist, waren noch nicht einmal Mutter Theresa und Ghandy zusammen.
